As coisas andam bem difíceis ultimamente; estou sozinho, não consigo trabalho e não tenho muitos amigos, sem contar que minha relação familiar também não é das melhores. Tenho depressão desde os 10 anos eu acho e ano passado fiquei internado por uns 3 meses após 2 tentativas de suicídio. Saí da maldita clínica decidido a fazer diferente daquela vez; sempre quis estudar na USP, então resolvi estudar o resto do ano para entrar. Isso foi no início de 2025, então tive uns 8 meses para colocar a ideia em prática.

No final deu tudo errado, eu não passei nem na minha terceira opção de curso. Estou me sentindo um lixo de ser humano, aliás, acho que me sinto menos que humano. Não tenho muita coisa na vida, pra piorar a situação eu sou pobre e via USP como minha única opção para deixar de ser; não só isso, minha única maneira de achar um lugar pra mim, um lugar onde eu importo, onde eu sou importante e minha única possibilidade de olhar pras outras pessoas e dizer “olhem, agora eu sou igual a vocês”. Sendo franco, sempre me senti inferior às outras pessoas, não há nada em mim que eu sinta que valha a pena preservar ou amar, por isso eu tentei me matar 2 vezes ano passado. Achava que ser uspiano me faria alguém, finalmente. Sempre tive pensamentos ultraviolentos sobre mim; imagens minhas sendo assassinado, brutalizado, mutilado vem constantemente à minha cabeça antes de dormir e, até um tempo atrás, nunca tratei como algo anormal. Ontem eu tomei um copo de desinfetante com remédio, feliz ou infelizmente, meu corpo rejeitou, vomitei tudo, fui pra UPA, tomei soro e voltei pra casa e o médico não acreditava no que eu tinha feito e porque tinha feito.

A verdade é que eu não sei como as pessoas não desistem! Nunca entendi o que faz alguém continuar tentando mesmo depois de fracassar em tudo incontáveis vezes. Existe ou falta algo no meu cérebro que me impede de entender todas aquelas pessoas no r/fuvest que também foram rejeitadas e riem disso e afirmam alegremente que vão apenas tentar novamente esse ano, como se a rejeição fosse nada. Sinto tanta inveja dessas pessoas quanto sinto das que foram aprovadas, talvez até mais. Isso dói muito porque parece tão fácil, mas é algo que eu simplesmente não consigo, é um pensamento que eu não consigo ter e queria muito.

Enfim, só postei esse texto aqui e não no r/desabafos porque lá os posts acabam flopando e porque aqui existem mais pessoas diferentes, com vivências diferentes e tudo mais, desculpem.